• Humour félin.....!!!?

    Comment donner un medicament à votre chat en 15 points? (humour je précise) 1) Prendre le chat sous le bras comme un bébé. Appuyer sur les joues avec les doigts d'une main en tenant le cachet avec l'autre. Quand il ouvre la gueule, y mettre le cachet et le laisser fermer la gueule et avaler. 2) Ramasser le cachet et récupérer le chat derrière... show more
    Comment donner un medicament à votre chat en 15 points? (humour je précise) 1) Prendre le chat sous le bras comme un bébé. Appuyer sur les joues avec les doigts d'une main en tenant le cachet avec l'autre. Quand il ouvre la gueule, y mettre le cachet et le laisser fermer la gueule et avaler. 2) Ramasser le cachet et récupérer le chat derrière le canapé, et répéter le point 1) 3) Récupérer le chat dans la chambre et jeter le cachet humide. 4) Prendre un nouveau cachet et le chat dans le bras gauche en retenant les pattes arrières avec la main gauche. Forcer les mâchoires ouvertes et enfoncer le cachet au fond de la gueule avec l'index droit. Tenir la gueule fermée et compter jusqu'a dix. 5) Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat sur l'armoire. Appeler un ami. 6) S'agenouiller par terre en tenant fermement le chat entre les genoux, et en tenant les pattes avant et arrière. Ignorer les grognements sourds du chat. L'ami tient la tête du chat fermement avec une main tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire glisser la pilule le long de la règle et frotter vigoureusement la gorge du chat. 7) Enlever le chat de la tringle a rideaux, et prendre un nouveau cachet. Noter qu'il faudra remplacer la tringle et réparer les rideaux. Balayer délicatement les figurines brisées, tombées de la cheminée, pour les re-coller plus tard. 8) Envelopper le chat dans une grande serviette et demander a l'ami de se coucher sur le chat, avec seulement la tête qui dépasse sous le bras. Mettre le cachet dans une paille, forcer la gueule ouverte avec un crayon et souffler la paille dedans. 9) Vérifier l'étiquette pour être sur que le cachet n'est pas dangereux pour les humains, boire un verre d'eau pour enlever le goût. Mettre un pansement sur l'avant-bras de l'ami et frotter le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon. 10) Descendre le chat de la cabane du voisin. Prendre un nouveau cachet. Mettre le chat dans un placard et fermer la porte sur son cou, avec seulement la porte apparente. Ouvrir la gueule avec une cuillère a dessert. Envoyer le cachet dans la gorge avec un élastique. 11) Prendre un tournevis dans le garage et revisser la porte du placard. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date de dernier rappel anti-tétanos. Jeter le tee-shirt et en prendre un autre dans la chambre. 12) Appeler les pompiers pour descendre le chat de l'arbre en face. S'excuser auprès du voisin qui a foncé dans la barrière en évitant le chat. Prendre le dernier cachet. 13) Attacher les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle de jardinage, et fixer le tout au pied de la table de salle a manger. Mettre des gros gant de jardinage et ouvrir la gueule avec une clé de 13. Enfoncer le cachet dans la gueule, suivi d'un gros morceau de filet. Tenir la tête verticale et verser 250 cl d'eau dans la gorge pour faire descendre le cachet. 14) Demander a votre ami de vous conduire aux urgences, ou le médecin met des points de suture aux doigts et a l'avant-bras, et enlève les résidus de pilule de l’œil droit. Commander une nouvelle table, sur le chemin du retour. 15) Appeler la SPA pour qu'ils récupèrent le chat et appeler l'animalerie pour demander si ils ont un hamster. Alerte: Ne jamais reproduire ça !
    4 answers · Chats · 1 decade ago
  • Quelle est la différence entre être fou et être con ?

    C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à... show more
    C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit : - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le type, là, il est épaté : - Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile? - Ben je suis fou, pas con. :)))
    9 answers · Blagues et humour · 1 decade ago
  • Pour ceux qui sont spamés sur leur téléphone portable, comme moi...?

    "SMS abusifs : 10 000 réclamations en 15 jours Les consommateurs sont nombreux à contacter le «33700», le numéro lancé fin octobre qui permet de signaler les SMS frauduleux demandant d'appeler des numéros surtaxés. Démarrage en trombe : le nouveau numéro d'alerte «33 700» mis à la disposition du grand public pour transférer les SMS... show more
    "SMS abusifs : 10 000 réclamations en 15 jours Les consommateurs sont nombreux à contacter le «33700», le numéro lancé fin octobre qui permet de signaler les SMS frauduleux demandant d'appeler des numéros surtaxés. Démarrage en trombe : le nouveau numéro d'alerte «33 700» mis à la disposition du grand public pour transférer les SMS indésirables a reçu plus de 10 000 réclamations ou signalements en seulement quinze jours ! Fonctionnant depuis le 21 octobre, jour de sa présentation par le secrétaire d'État à la Consommation Luc Chatel, le «33 700» ne doit pourtant ouvrir officiellement que le 15 novembre et n'a pas encore fait l'objet de campagne de publicité ! «Nous sommes encore en période de rodage. Mais dès les six premiers jours, la plate-forme avait déjà reçu plus de 6 000 signalements . Cela confirme que ce nouvel outil correspond à un vrai besoin des utilisateurs», indique Jean-Marie Danjou, délégué général de l'Association française des opérateurs mobiles (Afom). Un succès qui témoigne du «ras-le-bol» des consommateurs face à ces SMS indésirables du type «Coucou c'est moi. Tu ne m'as pas rappelé ! Vite contacte-moi au 08XXX». De plus en plus nombreux, ces SMS frauduleux incitent l'abonné un peu distrait à rappeler un numéro surtaxé. Un vrai jackpot pour les expéditeurs, souvent basés à l'étranger. Et le nombre de signalements au «33 700» pourrait être encore supérieur si tous les consommateurs en avaient bien compris le fonctionnement : certains abonnés essaient en effet de téléphoner au «33 700», alors qu'il s'agit uniquement d'un numéro pour transférer les SMS. Nouveaux pirates La démarche est simple : celui qui reçoit un SMS abusif doit choisir dans le menu de son téléphone «options», puis «transférer» et entrer le numéro «33 700». Quelques secondes plus tard, il recevra en réponse un SMS le remerciant et lui confirmant que son signalement a été pris en compte. Ce message-réponse l'invite également à envoyer un deuxième SMS pour communiquer le numéro de l'expéditeur pirate. Une deuxième étape un peu contraignante mais rendue inévitable pour des raisons techniques. Ce frein ne semble pas gêner les consommateurs, puisque sur les 10 000 personnes ayant transféré un SMS au «33 700», «les deux tiers ont également pris le temps d'envoyer le deuxième SMS indiquant le numéro de l'expéditeur du SMS», indique Jean-Marie Danjou. Cette détermination des consommateurs devrait porter ses fruits dans les mois à venir. Les opérateurs mobiles, qui reçoivent quelques centaines de plaintes par an sur ce sujet, espèrent en effet pouvoir prendre des sanctions contre ces nouveaux pirates, allant jusqu'à la ferme­ture des numéros surtaxés et l'engagement de poursuites judiciaires." http://www.lefigaro.fr/conso/2008/11/08/... Sérieux, ras le bol d'être pris pour un pigeon... Pas vous ? @ tamerefaitdesgaufres: je connais une personne qui s'est faite avoir, parce qu'étant en grande difficulté financière à ce moment là... Toi et moi, on sait comment se comporter face à ça, mais on n'est pas forcément représentatif de la population... @ Phyl: merci d'avoir sut comprendre la raison de ce post ! @ Gribouille: oui, on peut les bloquer... Mais c'est comme les mails... Tu bloques l'adresse et 3 jours après t'en reçois un autre, de la même personne, mais avec une adresse différente... Me fait polluer une fois par semaine en ce moment...
    7 answers · Homosexuel, bisexuel, et transgenre · 1 decade ago
  • Histoire du petit Nicolas!!! ?

    Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort. > - Bien alors, rendez-moi mon argent. > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà dépensé... > - OK alors, vous... show more
    Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort. > - Bien alors, rendez-moi mon argent. > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà dépensé... > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : > - Qu'est devenu mon âne mort ? > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1.000 euros > - Et personne ne s'est plaint ? > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d' histoire ! Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
    10 answers · Blagues et humour · 1 decade ago
  • Sommes-nous victimes de ces dictons...?

    1) Une femme est incomplète jusqu'à ce quelle soit mariée. Là elle est vraiment finie 2) Faites l'amour, pas la guerre…ou alors, faites les deux: mariez-vous. 3) Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde 4) L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue 5) L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de... show more
    1) Une femme est incomplète jusqu'à ce quelle soit mariée. Là elle est vraiment finie 2) Faites l'amour, pas la guerre…ou alors, faites les deux: mariez-vous. 3) Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde 4) L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue 5) L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie…c'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts. 6) Le mariage est la principale cause de divorce. 7) Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie. 8) Le mariage est une merveilleuse qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul. 9) Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais? Cocotiers, chameaux…mais soudain tout disparaît il ne reste que le chameau. 10) Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne…et beaucoup d'autre chose dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire. 11) Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
    13 answers · Algérie · 1 decade ago
  • Je ne partage pas du tout vos idées ,mais je me battrai pour que vous puissiez les exprimer ?(Voltaire) .?

    Est ce que cette phrase, qui est pour moi la meilleur définition de la démocratie, vous parle? A tous? Parce que vu le comportement sur ce site de certains (que je ne nommerais pas) j'ai un doute. Chevalier d'assas:si tu n'es pas démocrate, je te laisserai le dire et je ne t'insulterais pas si tu le dis Chevalier d'assas:je... show more
    Est ce que cette phrase, qui est pour moi la meilleur définition de la démocratie, vous parle? A tous? Parce que vu le comportement sur ce site de certains (que je ne nommerais pas) j'ai un doute. Chevalier d'assas:si tu n'es pas démocrate, je te laisserai le dire et je ne t'insulterais pas si tu le dis Chevalier d'assas:je suppose que c'est en traitant condor de raciste pour la seul et unique raison qu'il est pour Mc Cain que tu démontre ton sens de la tolérance et de la démocratie. (C'est, entre autre, toi qui m'a inspiré cette question)
    10 answers · Politique et gouvernement - Divers · 1 decade ago
  • Vous êtes vous jamais demandé ....?

    1. POURQUOI on pouvait avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ? 2. POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? 3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un coca light? 4. POURQUOI... show more
    1. POURQUOI on pouvait avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ? 2. POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? 3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un coca light? 4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Et ne vous êtes-vous jamais demandé : Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? Pourquoi le mot "abréviation" est si long? Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer? Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons? Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'atesté? Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier? Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau? Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le « terminal » ?
    4 answers · Futilités · 1 decade ago